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第五十四章 畏畏缩缩(第1页)

还以为我已经习惯这类场面了,毕竟我自认为曾经参与过一些或许更大的场面,可是现实它并不像我想的那样,或许还是一样的,可是对于我的视角来看,它更糟了,抿着唇站着,说着一些附和的话,轻微发抖,或许我其实并不擅长这样,呃应该是真的不擅长这样。

但是怎么办,来舒缓内心的畏畏缩缩,一些紧张、一些委屈、一些本可以更好、一些无可奈何、一些羞愧难当。

反正这场景不是早应该在预料之中吗?或许我又心存侥幸一些了。

总之我是一个畏畏缩缩的人,所以就太脆皮了,畏畏缩缩,所以就适应太慢、习惯太慢,要不是为了生存,我真不该这样,而是去干些力所能及的事情,可是我要是根本没有力所能及的呢?那又该如何又该如何?还是少想一些吧,少想一些,为了温饱。

为了温饱,反正就没有尊严了,没有什么是正确什么是错误,没有荣辱,没有羞耻,没有脸面,没有作为一个人最初的部分,可是那些又有什么用呢?有什么用,有的只是我会在乎,可即使只有我会在乎,也不代表没有用,因为在我的世界,我的感受永远是第一位,而且是绝对领先的第一位。

我是这么认为的,我也就随心本能般这么践行了。

咳,前几天才刚说了:“从此我不再期冀他们的认可,从此我开始相信一切都只是底层逻辑,是一种生存策略。

那么便没有惶恐。”

可是依然惶恐!

依然好吧,能过好今天,那就是不错啦,能坚持到明天,那就算是很厉害啦。

我要做的,只是坚持,或许会迎来曙光,或许会坠入黑暗,又幸好时间它不会是永远,总有一天可以离开,回归宇宙。

想开些吧,想开些,别那么多困惑,别那么多忧虑,别那么多苦闷,别那么多枷锁,我不想当一个懒人,也不想当一个坏人,我不想当一个推脱之人,我也不想当一匹累死的畜生,不想当一只猪,也不想当一只鸡。

太可怜了,而我是个人,同样的匮乏以及不合理。

想开些吧,想开些,明天又是新的一天,即使还是旧事,而我会有下一次快乐。

:()平静之地

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